НОВАЯ БОНУСНАЯ ПРОГРАММА: ПИШИ ОТЗЫВЫ, ПОЛУЧАЙ БОНУСЫ
logo

Бесплатный звонок по РФ

8 800 100-88-48
Ваш город: Выберите город
Перезвоните мне

Юмор - беспроигрышный ингридиент к любому алкоголю

Выберите тему

Выберите тему
Юмор - беспроигрышный ингридиент к любому алкоголю, Спиртное без юмора- деньги на ветер
Ну наконец-то Зураб "кинщик" вернулся, а я уже чё плохое подумал. С возвращением коллега! Давай запускай свою шарманку, а то в прошлую пятницу кина не было, я так расстроился, что с горя выпил :) ;) :)
надеюсь уважаемые модераторы меня не забанят, по нОнешним временам на экранах попадет под цензуру, как говорится 18+ ( или как некоторые хотят в будущем  21+)

дело не в алкоголе, а в отношении к нему
Зураб, спасибо за киношку! Ты давай не пропадай, а то скучно от без культурного развития  
Подмогну автору. Как говорится на все времена и пятницы )))
https://www.youtube.com/watch?v=3HkNxK9DFM0
Magnum, ну вот взял и все карты открыл. Так-то я  всегда пятничного кино ждал, пиво варил, воблу сушил, место занимал в первом ряду. А теперь как дальше жить? Спасибо тебе [B]Magnum-лешающий человека цели в жизни!
Цитата
vydok пишет:
Magnum, ну вот взял и все карты открыл. Так-то я всегда пятничного кино ждал, пиво варил, воблу сушил, место занимал в первом ряду. А теперь как дальше жить? Спасибо тебе Magnum-лешающий человека цели в жизни!
Простите меня, забыл добавить, что смотреть нужно дозированно, по 15 минут каждую пятницу))
Цитата
Magnum пишет:
Как говорится на все времена и пятницы )))

Спасибо, воистину на все времена.

У каждого из  нас есть своя история, память, и истоки, в том числе и нашего прекрасного хобби, в той или иной степени конечно, и главное чтобы это оставалось в первую очередь увлечением для души ...

дело не в алкоголе, а в отношении к нему
Кто  то его считает провокатором, кто то конъюнктурщиком, артистом, многим не приемлемо его поведение, я все чаше соглашаюсь с его словами, хотя понимаю, что говорит он их скорее " на злобу дня", исходя из выгоды, но приводимое высказывание, под которым я подписываюсь обоими руками, уверен сказано искренне.......

дело не в алкоголе, а в отношении к нему
В глубине души... где-то очень глубоко, я чувствовал, что надо было голосовать ЗА Жириновского!  
Владимир Вольфович предсказатель нашего времери, что не скажет все сбывается, все в точку!
У него один недостаток, он слишком вспыльчив, через край импульсивен. Это и помешало его амбициям.
Цитата
Кэп пишет:
Кэп,  репект!!!
Петр I был неоднозначен - в чем то прогрессивен, в чем то самодур, сложный, как и все великие люди, но надо дать должное много привнес, и много "завез", в том числе и картофель.
а он, картофель, если перефразировать известную поговорку не только белки
и углеводы (крахмал - 13,1 - 36,8%) но и  клетчатка, пектиновые вещества, моно- и олигосахариды - глюкоза, фруктоза, сахароза), витамины и минеральные соли.  а так же он являлся сырьем в тяжелые времена
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
есть такое утверждение, что нужно потреблять продукты, в основном производимые в регионе проживания, что то в этом есть...
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
как было сказано в беседе с Луначарским -«Из всех искусств для нас важнейшим является кино» (В. И. Ленин). , тем не менее еще более ранее было "Слово",  так что не забываем о словесности, о народном творчестве, в том числе :

Бывали дни веселые,
Гулял я, молодец:
Гнал самогонку крепкую,
Попался наконец.

Вот дело было к вечеру,
Остался я один .
Взял тесто и отправился
В знакомый свой овин.

Там трубка с холодильником,
Костер мой на ходу,
С таким расчетом сделано,
Чтоб гнать не на виду.

Сижу  гляжу. Как капает,
И греюсь у костра:
Стакан мой наполняется
И радует меня.

Наполнил все бутылочки,
Две банки и бидон.-
За каждую за капельку
Брать буду миллион.

Сижу я, призадумался,
Мечтаю про себя:
Немало заработано….
А сзади – цоп меня!

Вскочил я, как ужаленный,
И струсил в тот момент.-
Я вижу с председателем
Пришел суровый мент.

Прикрыли мою фабрику
И присудили мне
Столько, сколько сказано
В сто сорокой статье.

В Можайск на принудиловку
Угонял молодца
За самогонку крепкую,
За трубку в три кольца.

В Можайске жить я буду,
Вагоны разгружать.
Придет октябрь – амнистия,
Приду домой опять.

Приду домой с отделкою,
Заквашу пудов пять,
Забуду принудиловку
И буду гнать опять.
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
Из нашего прошлого:

дело не в алкоголе, а в отношении к нему
zur, на прозу перешел? Не надо стращать народ, всё знают, что: ГНАТЬ МОЖНО, ПРОДАВАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! P.S. Но, как всегда есть одно НО, если очень хочется, то МОЖНО!!!
Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Надеюсь среди нас все офицеры! если не по званию, но по духу (сам то я мл.сержант запаса)
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
Свежий взгляд на будущий год от мастера культурного эпатажа
https://www.youtube.com/watch?v=fFzZHkhXcU4
Изменено: 8ap8apa - 07.12.2018 14:35:29
Цитата
ck0p08ap04ka пишет:
Свежий взгляд на будущий год от мастера культурного эпатажа
Увы, это не формат данной темы
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
уверен и мы понимаем близких по духу с полу слова :

дело не в алкоголе, а в отношении к нему
Ил-76 находится на пути к Сирии.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Илом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот Ила отвечает:
"Ох***ть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Ила говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил по нужде, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются!
Изменено: albertra - 14.12.2018 12:45:36
формат заметок в теме  данного раздела наверно все же должен быть ближе скажем так к  атмосфере данного форума, в противном случае все  сведется к мещанине, все засорится  
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
Так это как раз про тот подход, который должен быть в нашем общем хобби - не спешный и вдумчивый, а то температура в колонне будет скакать вверх-вниз как Су-35.
Введите номер
СОГЛАШЕНИЕ

1. Предоставление информации Клиентом:

1.1. При регистрации на сайте doctorguber.ru (далее — «Сайт») Клиент предоставляет следующую информацию: фамилия, имя, адрес электронной почты. При оформлении заказа на сайте Клиент предоставляет Продавцу информацию: фамилия, имя, отчество, телефон, адрес электронной почты, город и адрес доставки. При заказе обратного звонка на сайте Продавца клиент предоставляет: телефон, город проживания. При записи на обучающие семинары через сайт Клиент предоставляет Продавцу информацию: фамилия, имя, отчество, телефон, адрес электронной почты, город.

1.2. Предоставляя свои персональные данные Клиент соглашается на их обработку (вплоть до отзыва Клиентом своего согласия на обработку его персональных данных) компаниями ООО «ТД Доктор Губер», расположенному по адресу: 191002, г. Санкт-Петербург, ул. Достоевского 24/9А, 3Н и ООО «ТДДГ Розница» расположенному по адресу: 190068 г. Санкт-Петербург, пр-кт Римского-Корсакова, дом 3, лит.А, пом 19Н (далее — «Продавец»), в целях исполнения Продавцом и/или его партнерами своих обязательств перед клиентом, продажи товаров и предоставления услуг, предоставления справочной информации, а также в целях продвижения товаров, работ и услуг, а также соглашается на получение сообщений рекламно-информационного характера и сервисных сообщений. При обработке персональных данных Клиента Продавец руководствуется Федеральным законом «О персональных данных», Федеральным законом «О рекламе» и локальными нормативными документами.

1.2.1. Если Клиент желает уточнения его персональных данных, их блокирования или уничтожения в случае, если персональные данные являются неполными, устаревшими, неточными, незаконно полученными или не являются необходимыми для заявленной цели обработки, либо в случае желания клиента отозвать свое согласие на обработку персональных данных или устранения неправомерных действий Продавцом и/или его партнерами в отношении его персональных данных, то он должен направить письменное требование на электронный адрес продавца. Адрес электронной почты: info@doctorguber.ru

Если Клиент желает удалить свою учетную запись на Сайте, Клиент обращается к нам по адресу info@doctorguber.ru с соответствующей просьбой. Данное действие не подразумевает отзыв согласия Клиента на обработку его персональных данных, который согласно действующему законодательству происходит в порядке, предусмотренном абзацем 1 настоящего пункта.

1.3. Использование информации предоставленной Клиентом и получаемой Продавцом.

1.3.1 Продавец использует предоставленные Клиентом данные в течение всего срока регистрации Клиента на Сайте в целях:

1.3.2. Продавец вправе направлять Клиенту сообщения рекламно-информационного характера. Если Клиент не желает получать сообщения рекламно-информационного характера от Продавца, он должен изменить соответствующие настройки, ссылка на которые содержится в отправляем клиенту письме или обратиться с соответствующей просьбой по адресу info@doctorguber.ru. С момента изменения указанных настроек получение рассылок Продавца возможно в течение 3 дней, что обусловлено особенностями работы и взаимодействия информационных систем, а так же условиями договоров с контрагентами, осуществляющими в интересах Продавца рассылки сообщений рекламно-информационного характера. Отказ Клиента от получения сервисных сообщений невозможен по техническим причинам. Сервисными сообщениями являются направляемые на адрес электронной почты, указанный при регистрации на Сайте, а также посредством смс-сообщений и/или push-уведомлений и через Службу по работе с клиентами на номер телефона, указанный при регистрации и/или при оформлении Заказа, о состоянии Заказа, товарах в корзине Клиента.

2. Предоставление и передача информации, полученной Продавцом:

2.1. Продавец обязуется не передавать полученную от Клиента информацию третьим лицам. Не считается нарушением предоставление Продавцом информации агентам и третьим лицам, действующим на основании договора с Продавцом, для исполнения обязательств перед Клиентом и только в рамках договоров. Не считается нарушением настоящего пункта передача Продавцом третьим лицам данных о Клиенте в обезличенной форме в целях оценки и анализа работы Сайта, анализа покупательских особенностей Клиента и предоставления персональных рекомендаций.

2.2. Не считается нарушением обязательств передача информации в соответствии с обоснованными и применимыми требованиями законодательства Российской Федерации.

2.3. Продавец вправе использовать технологию «cookies». «Cookies» не содержат конфиденциальную информацию и не передаются третьим лицам.

2.4. Продавец получает информацию об ip-адресе посетителя Сайта doctorguber.ru и сведения о том, по ссылке с какого интернет-сайта посетитель пришел. Данная информация не используется для установления личности посетителя.

2.5. Продавец не несет ответственности за сведения, предоставленные Клиентом на Сайте в общедоступной форме.

2.6. Продавец при обработке персональных данных принимает необходимые и достаточные организационные и технические меры для защиты персональных данных от неправомерного доступа к ним, а также от иных неправомерных действий в отношении персональных данных.

3. Хранение и использование информации Клиентом

3.1. Клиент обязуется не сообщать третьим лицам логин и пароль, используемые им для идентификации на сайте doctorguber.ru .

3.2. Клиент обязуется обеспечить должную осмотрительность при хранении и использовании логина и пароля (в том числе, но не ограничиваясь: использовать лицензионные антивирусные программы, использовать сложные буквенно-цифровые сочетания при создании пароля, немедленно изменить пароль после автоматической регистрации, уведомление о котором поступает на электронную почту клиента, не предоставлять в распоряжение третьих лиц компьютер или иное оборудование с введенными на нем логином и паролем Клиента)

3.3. В случае возникновения у Продавца подозрений относительно использования учетной записи Клиента третьим лицом или вредоносным программным обеспечением Продавец вправе в одностороннем порядке изменить пароль Клиента.

Вход

Логин

Пароль

Забыли пароль?
Покупаете впервые?

Регистрируясь на сайте вы сможете участвовать в акциях, отслеживать свои покупки, видеть историю заказов и напрямую общаться с нашими менеджерами. Присоединяйтесь!

Зарегистрироваться
,