Ну наконец-то Зураб "кинщик" вернулся, а я уже чё плохое подумал. С возвращением коллега! Давай запускай свою шарманку, а то в прошлую пятницу кина не было, я так расстроился, что с горя выпил 
Бесплатный звонок по РФ
8 800 100-88-48
Ваш город:
Выберите город
Город Выберите город верный?
Информация о доставке будет указана для выбранного города
Написать в Whatsapp
Юмор - беспроигрышный ингридиент к любому алкоголю
Юмор - беспроигрышный ингридиент к любому алкоголю, Спиртное без юмора- деньги на ветер
|
|
|
|
|
|
надеюсь уважаемые модераторы меня не забанят, по нОнешним временам на экранах попадет под цензуру, как говорится 18+ ( или как некоторые хотят в будущем 21+)
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|
|
|
|
Зураб, спасибо за киношку! Ты давай не пропадай, а то скучно от без культурного развития
|
|
|
|
|
Подмогну автору. Как говорится на все времена и пятницы )))
https://www.youtube.com/watch?v=3HkNxK9DFM0 |
|
|
|
|
Magnum, ну вот взял и все карты открыл. Так-то я всегда пятничного кино ждал, пиво варил, воблу сушил, место занимал в первом ряду. А теперь как дальше жить? Спасибо тебе [B]Magnum-лешающий человека цели в жизни!
|
|
|
|
|
|||
|
|
Спасибо, воистину на все времена. У каждого из нас есть своя история, память, и истоки, в том числе и нашего прекрасного хобби, в той или иной степени конечно, и главное чтобы это оставалось в первую очередь увлечением для души ...
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|||
|
|
|
Кто то его считает провокатором, кто то конъюнктурщиком, артистом, многим не приемлемо его поведение, я все чаше соглашаюсь с его словами, хотя понимаю, что говорит он их скорее " на злобу дня", исходя из выгоды, но приводимое высказывание, под которым я подписываюсь обоими руками, уверен сказано искренне.......
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|
|
|
|
В глубине души... где-то очень глубоко, я чувствовал, что надо было голосовать ЗА Жириновского!
|
|
|
|
|
Владимир Вольфович предсказатель нашего времери, что не скажет все сбывается, все в точку!
У него один недостаток, он слишком вспыльчив, через край импульсивен. Это и помешало его амбициям. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
Петр I был неоднозначен - в чем то прогрессивен, в чем то самодур, сложный, как и все великие люди, но надо дать должное много привнес, и много "завез", в том числе и картофель.
а он, картофель, если перефразировать известную поговорку не только белки и углеводы (крахмал - 13,1 - 36,8%) но и клетчатка, пектиновые вещества, моно- и олигосахариды - глюкоза, фруктоза, сахароза), витамины и минеральные соли. а так же он являлся сырьем в тяжелые времена
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|
|
|
|
есть такое утверждение, что нужно потреблять продукты, в основном производимые в регионе проживания, что то в этом есть...
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|
|
|
|
как было сказано в беседе с Луначарским -«Из всех искусств для нас важнейшим является кино» (В. И. Ленин). , тем не менее еще более ранее было "Слово", так что не забываем о словесности, о народном творчестве, в том числе :
Бывали дни веселые, Гулял я, молодец: Гнал самогонку крепкую, Попался наконец. Вот дело было к вечеру, Остался я один . Взял тесто и отправился В знакомый свой овин. Там трубка с холодильником, Костер мой на ходу, С таким расчетом сделано, Чтоб гнать не на виду. Сижу гляжу. Как капает, И греюсь у костра: Стакан мой наполняется И радует меня. Наполнил все бутылочки, Две банки и бидон.- За каждую за капельку Брать буду миллион. Сижу я, призадумался, Мечтаю про себя: Немало заработано…. А сзади – цоп меня! Вскочил я, как ужаленный, И струсил в тот момент.- Я вижу с председателем Пришел суровый мент. Прикрыли мою фабрику И присудили мне Столько, сколько сказано В сто сорокой статье. В Можайск на принудиловку Угонял молодца За самогонку крепкую, За трубку в три кольца. В Можайске жить я буду, Вагоны разгружать. Придет октябрь – амнистия, Приду домой опять. Приду домой с отделкою, Заквашу пудов пять, Забуду принудиловку И буду гнать опять.
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|
|
|
|
Из нашего прошлого:
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|
|
|
|
zur, на прозу перешел? Не надо стращать народ, всё знают, что: ГНАТЬ МОЖНО, ПРОДАВАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! P.S. Но, как всегда есть одно НО, если очень хочется, то МОЖНО!!!
|
|
|
|
|
Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет… Член: - О, неееет… Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось? Член: - Например, бужирование уретры. Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения. Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно. Печень: - А мне метронидазол не понравился. Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали. Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл. 2-оксиметронидазол: - Кто козёл?! Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела! Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили. Этанол: - Так что, я зря заглянул? Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки! Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать. Мозг: - На чем мы остановились? Этанол: - Пока на 20 граммах. Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно? Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла. Этанол: - А у меня тут пополнение… Миндалина: - Всем привет! Префронтальная кора: - Всем пока! Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть? Член: - Нет!!! Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль. Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага. Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке. Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола). Этанол: - На помощь! Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то? Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450! Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было! Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20! Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю. Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются). Остатки мозга: - Не понял. Печень? Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно. Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать… Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет. Остатки мозга: - Член? Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше. Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах. Остатки мозга: - Почки?! Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать. Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия. Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я. Остатки мозга: - Где??? Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза. Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут? Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня. Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь. Остатки мозга: - А чего мы так болим? Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила. Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид! Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте. Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне. Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть? 9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая. Уксусный альдегид: - Бугага. Остатки мозга: - Снова? Почему снова? 9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь. Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я! Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то? Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится. Остатки мозга: - Черт с тобой, метай! Желудок: - Буэ… Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина. Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный… Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим. Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим. Императивный позыв: - Расслабься… *** Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то. Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу. Кофеин: - Сердце беру на себя. Сердце: - Ты откуда??? Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да. Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду! Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит? Сердце: - Печень! Забери его от меня! Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется? Кофеин: - Через него, через него, муахаха! Печень: - Нееееееет, только не цитохром! Парацетамол: - Привет! Давно не виделись! Печень: - Б**! Ты тут как??? Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС». Печень: - Мне п****ц… Этанол: - Теперь – определенно! Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень… Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить. Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! |
|
|
|
|
Надеюсь среди нас все офицеры! если не по званию, но по духу (сам то я мл.сержант запаса)
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|
|
|
|
Свежий взгляд на будущий год от мастера культурного эпатажа
https://www.youtube.com/watch?v=fFzZHkhXcU4
Изменено: - 07.12.2018 14:35:29
|
|
|
|
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|||
|
|
|
уверен и мы понимаем близких по духу с полу слова :
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|
|
|
|
Ил-76 находится на пути к Сирии.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 . Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио: "Скучно, братан, да? Смотри, че могу!" Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Илом и спрашивает: "Ну как?" Пилот Ила отвечает: "Ох***ть! А теперь смотри, че я могу!" Пилот Су-35 наблюдает за Илом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через пять минут пилот Ила говорит по радио: "Ну че, как тебе!?" Пилот Су-35 спрашивает: "А че было то?" Другой смеется и говорит: "Я встал, размял ноги, сходил по нужде, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе." Мораль истории такова: Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими. Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются!
Изменено: - 14.12.2018 12:45:36
|
|
|
|
|
формат заметок в теме данного раздела наверно все же должен быть ближе скажем так к атмосфере данного форума, в противном случае все сведется к мещанине, все засорится
дело не в алкоголе, а в отношении к нему
|
|
|
|
|
Так это как раз про тот подход, который должен быть в нашем общем хобби - не спешный и вдумчивый, а то температура в колонне будет скакать вверх-вниз как Су-35.
|
||||
|
|
||||